#Fatos - Ninjas

• VOCÊ não é um Ninja.
• Jogar Ninja Gaiden não faz de você um Ninja.
• Pintar o cabelo de amarelo,fazer riscos na cara,usar uma roupa laranja de gari e sair por aí gritando "DATTEBAYO" não vai fazer de você um ninja!!
• Ver Naruto não faz de você um Ninja.
• Deus é um Ninja.
• Portanto cada vez que Você vê um filme pornô ele mata um gatinho...e 30 pessoas.
• Jesus foi treinado por um Ninja
• Alguns Ninjas vivem no Sol
• Ninjas não usam MSN, na verdade eles estão conversando com você aí do seu lado...
• Um Ninja não é humano, é Ninja!
• Ninjas podem quebrar bolas de bilhar com apenas 2 dedos...quaisquer dois dedos...
• Os quatro grupos de comida ninja são:

1. Latrocínios
2. Assassíneos
3. Gases Nobres
4. VINGANÇA

• Ninjas são mamíferos.
• Ninjas lutam o tempo todo
• Ninjas conseguem dar 41742987419481 golpes por segundo
• Todos os ninjas podem fritar um solo numa guitarra, porém eles preferem não fazer isso já que pode alertar alguém da presença deles.
• Toda vez que um ninja respira morre um chinês.
• Portanto, Chaves é um ninja.
• Ninjas e Piratas NÃO se dão bem.
• Ninjas matam pessoas sem nem pensar duas vezes no assunto. Na verdade, seria impressionante se eles pensassem ao menos uma vez, visto que matar pessoas é, para um ninja, um reflexo comorespirar ou cheirar gatinhos.
• Ninjas de alto nível podem matar uma pessoa simplesmente mantendo o olhar fixo na nuca dessa pessoa. Por isso é uma péssima ideia sentar na frente de um ninja no cinema e bloquear a visão dele.
• Ninjas são extremamente flexíveis. Como uma doninha ou um Polvo, eles podem escapar por qualquer buraco através do qual eles consigam enxergar.
• Ninjas podem mudar de cor para se misturar com o ambiente.
• Ninjas são profissionais na antiga arte do Mortal Kombat.
• Ninjas não votam. Não que eles não se importem com Responsabilidade Civil, é só que eles não veem muita diferença entre os partidos políticos e prefeririam passar seu tempo matando políticos do que votando neles, exatamente como todos nós.
• Ninjas têm a incrível habilidade de deslocar suas mandíbulas para engolir presas muito grandes.
• Muitos ninjas têm passado a comandar franquias de fast-food, principalmente devido ao recesso econômico no setor responsável por "sair das sombras e matar pessoas...".
• A principal tática de luta do ninja é se esconder nas sombras e olhar duas pessoas lutando. Quando o perdedor estiver quase morrendo o ninja se revela e o mata, ganhando assim toda a experiência do combate sem se arriscar. E mesmo se o ninja não for rápido o bastante para dar a lenhada fatídica, ele provavelmente ainda vai ser rápido o suficiente pra despojar o corpo de quaisquer itens de valor antes do vencedor de verdade fazer isso, e lucrar dessa maneira.
• Quando a necessidade de quebrar o silêncio para assustar o inimigo, ou o cliente que não quis pagar a entrega da pizza, surge geralmente o ninja profere o grito de guerra "Wawaweewa!", e embora existam vários dialetos ninja, este é o mais popular.
• Se um ninja sair de seu esconderijo e enxergar a própria sombra, haverão mais 6 semanas de chuva.
• Ninjas de alto nível podem, embora não prefiram, se reproduzir assexuadamente. Se você cortar um ninja desses na metade, cada metade irá se tornar um novo ninja.
• O corpo de um ninja é uma arma letal, então a Secretaria de Segurança baniu os ninjas de todos os voos nacionais e internacionais. Por isso, se você viaja muito de ônibus, você vai ver um monte de ninjas. Ou não, na verdade...você sabe o que eu quero dizer...Mas eles vão estar lá.
• Recentemente, devido ao crescimento da população de ninjas, a Secretaria de Caça e Pesca do estado americano de Wisconsin introduziu uma Temporada de Caça ao Ninja, com um limite de duas cabeças(ou bandanas) por pessoa. Mas desde então a população de caçadores caiu de 82.373 para 0, sem nenhuma baixa ninja.
• Enquanto um penii japonês normal tem apenas apenas 8 cm de extensão, um ninja tem 13 cm... Porém, quando expostos à água e luz solar, eles tendem a crescer 5 cm por dia até atingir seu comprimento máximo, em torno de 15 metros (Por isso muitas pessoas acreditam que ninjas tem cauda...). Isso talvez explique em parte porque o pau de Chuck Norris é tão grande.
• Se você está vendo um ninja, ele não é um ninja, ou você já está morto.
• Se você não pode ver um ninja então provavelmente vai morrer muito rapidamente.
• Um ninja não é um ninja se não estiver usando sua roupa legal de ninja.
• Ninjas podem viver na sua casa por meses sem serem notados.
• Ninjas podem resistir a Michael Jackson.
• Ninjas têm incríveis habilidades com o ioiô.
• Ninjas não andam de bicicleta.
• Ninjas andam de Matarcicletas.
• O singular de Ninja é Morte.
• O plural de Ninja também é Morte.
• O coletivo de Ninja é: "P#$@ QUE PARIU, TÁ VINDO NESSA DIREÇÃO!!!"
• Pessoas normais possuem 23 pares de cromossomos em cada célula,um ninja possui aproximadamente 6,02 x 10²³
• Ninjas vão te matar se eles virem você.(Capitão Óbvio esteve aqui)
• Se um ninja matar você ele mata também toda sua família, então se você gosta da sua avó, não seja morto por um ninja!
• Ninjas não matam pessoas enquanto comem, mas eles podem fazer uma pausa pra matar alguém.
• Se você for no google e procurar "Ninja" não vai aparecer nenhum resultado, mas um ninja vai sair do seu computador e te matar.
• Se você tentar fazer um ninja odiar você, ele vai apenas te matar mais rápido.
• Se você tentar fazer um ninja gostar de você, ele vai te dar um biscoito, e vai te matar ainda mais rápido.
• Existem uma média de 42 ninjas em cada cômodo.
• Ninjas treinam 50 horas por dia, a partir da idade de -2.
• Se um ninja deixar o chinelo dele de cabeça pra baixo, não acontece nada.
• Se um ninja quebrar um espelho ele ganha 7 anos de sorte.
• Já se perguntou porque você nunca viu um ganhador da Mega-Sena???? Ninjas... todos eles.
• Já teve aquela sensação de déjà vu? Ninjas...
• Já notou que muitas vezes o lanche que você ia comer some do prato? Ninjas...
• Você só precisa de um Ninja pra zerar Final Fantasy Tactics.
• Ninjas conseguem urinar contra o vento sem se molhar.
• Ninjas inventaram o skate.
• Ninjas conseguem lamber o cotovelo e outros lugares mais remotos do corpo.
• Ninjas só podem ser mortos por outros ninjas e Chuck Norris.
• Chuck Norris é o ninja que foi rejeitado por isso ele é o mais foda e nós humanos conseguimos ver ele.
• Ninjas não precisam ir ao banheiro.
• Atualmente estão tentando desenvolver um óculos especial para detectar ninjas mas a previsão de lançamento é para o ano 5999999
• Os desenvolvedores desse óculos morreram, suspeita-se que foi um ninja
• Ninjas não peidam, eles matam você.
• O esporte preferido dos ninjas é matar.
• Ninjas podem cortar as coisas em 3 metades.
• Ninjas escreveram esses fatos.
• Se você alguma vez já ouviu vozes na sua cabeça, é por que um Ninja entrou nela e está conversando com você.
• Ninjas são a única raça a ter visto unicórnios, dragões, e outros ninjas.
• Os humanos, na verdade, vivem para sempre. Não existem coisas como "morte por causa natural", existem ninjas...
• Ninjas não respeitam as leis, nem mesmo as da Mecânica Quântica, pois podem tanto estar em dois lugares ao mesmo tempo quanto estar em nenhum lugar num determinado tempo ou estar num lugar em tempo nenhum.
• Ou você nasce ninja, ou morre para um.
• Os ninjas são os únicos seres que já viram a morte.
• Os ninjas mataram até a própria morte.
• Se um ninja te matar...você tá morto.
• Os ninjas mataram a morte depois de ela já estar morta, e antes que pudesse morrer sozinha.
• Os Ninjas conseguem ver,o que você não é capaz de ver..Ninjas..
• Olhe para o lado. Olhou? Viu alguma coisa? Fato comprovado.
• Nem adianta olhar para o lado, o ninja é mais rapido que você.